人の成長を見ていると、なぜ自分まで幸せになるのだろう
― 臨床心理学と脳科学から考える「共に育つ」よろこび

みんなの心理相談室 cont-e（浜松市・三方原町）

不思議なもので、人の成長を目の当たりにすると、自分まで幸せな気持ちになることがあります。

後輩に仕事を教えていたら、ある日ひとりで電話応対をこなしていた。赤ちゃんが、つかまり立ちから一歩を踏み出した。小学生の子が「もう自分でやるからいい！」と、親の手を借りずに靴ひもを結んだ。

人だけではありません。ベランダにまいた種が芽を出し、花を咲かせ、実をつける。保護した子猫が、はじめは物陰から出てこなかったのに、いつの間にか膝の上で眠るようになる。そんな変化に、私たちは思わず頬がゆるみます。

自分が何かを手に入れたわけではないのに、なぜこんなにうれしいのでしょうか。今回は、臨床心理学と脳科学の視点から、この「成長を見守るよろこび」をひもといてみます。

1. 脳は「相手の体験」を自分のことのように感じる

相手の動きを、脳の中でなぞっている

1990年代、イタリアの研究チームが、サルが自分でエサをつかむときだけでなく、他者がつかむのを見ているだけのときにも活動する神経細胞を見つけました。「ミラーニューロン」と呼ばれるものです。

人間でも、他者の動作や表情を見ると、自分がそれをするときと重なる脳の領域が働くことがわかっています（ただし、ミラーニューロンだけで共感のすべてが説明できるわけではない、という慎重な意見もあります）。

他者の「うまくいった」が、自分のごほうびになる

脳には、うれしいことがあると働く「報酬系」と呼ばれる回路があります（線条体などが中心で、ドーパミンが関わります）。興味深いことに、この報酬系は自分が報われたときだけでなく、他者が報われるのを見たときにも反応することが研究で示されています。これを「代理報酬」と呼びます。特に、相手に親しみや似ている部分を感じているときほど、反応が強くなるといわれます。

信頼関係を育てる「オキシトシン」

オキシトシンは、親子や親しい人とのふれあいの中で分泌され、安心感や信頼感を高めるホルモンとして知られています。日本の研究では、飼い主と犬が見つめ合うと、双方のオキシトシンが高まることが報告されました。

子猫や子犬が少しずつ心を開き、こちらを見上げてくれるようになるとき。そこには「成長」と「関係の深まり」が同時に起きていて、私たちの脳もそれを温かいよろこびとして受け取っているのです。

2. 臨床心理学から見る「成長に立ち会う」意味

「あの人ができたなら、私にも」― 代理経験

心理学者バンデューラは、「自分にはできる」という感覚（自己効力感）を育てるものの一つに代理経験を挙げました。自分と似た誰かが努力して成功する姿を見ることで、「自分にもできるかもしれない」と感じられるのです。

人の成長を見て「自分まで成長したように感じる」のは、気のせいではありません。相手の姿に自分を重ね、心の中で一緒に一歩を踏み出しているのです。

「ちょっとだけ手を貸す」ことの価値 ― 足場かけ

発達心理学者ヴィゴツキーは、「ひとりではまだできないけれど、誰かの助けがあればできること」の領域を最近接発達領域と呼びました。そこに寄り添う支援は、建物を建てるときの足場にたとえて「足場かけ（スキャフォールディング）」と呼ばれます。

大切なのは、足場はいずれ外すものだということ。

• 後輩の仕事：最初は一緒に → 次は横で見守る → 最後は「任せたよ」
• 子どもの自転車：後ろを支える → 手を離す → 遠くから手を振る
• 植物の支柱：茎が育てば、そっと外す

相手が自分の助けなしにできるようになった瞬間、「もう私の手は要らないんだな」という少しのさみしさと、それを上回るうれしさが訪れます。この感情こそ、支援がうまくいった証なのかもしれません。

次の世代を育てる心 ― 世代性（ジェネラティビティ）

エリクソンは、大人の発達課題として世代性を挙げました。次の世代を育て、何かを託していくことに意味を見いだす心のはたらきです。子育てや部下の育成、地域の子どもたちへの関わり、あるいは庭の木を育てることも、その表れといえます。

人の成長に関われたとき「自分もひと役担えた」と感じるのは、私たち自身の人生が、相手の中で続いていくような感覚があるからでしょう。

「見て見て！」に応えるまなざし ― 鏡映

精神分析家コフートは、子どもが何かを達成したとき、大人が目を輝かせて喜び返すこと（鏡映）が、健やかな自己を育てると考えました。

3. 応援する人も、実は元気をもらっている

人を助けたり応援したりすると、助けた側の気分や健康感が高まることが知られています。ボランティア研究では、人の役に立った後に感じる温かな高揚感が「ヘルパーズ・ハイ」と呼ばれました。また、自分のためより他者のためにお金を使ったほうが幸福感が高まったという実験結果もあります。

「頑張れ」と応援したくなる気持ちは、相手のためであると同時に、私たち自身の心を満たすはたらきも持っているのです。

4. サイコドラマの舞台で起きること

当相談室で行っているサイコドラマ（心理劇）では、ひとりの「主役」が自分のテーマを舞台の上で演じ、ほかの参加者が「補助自我」として主役の相手役や、心の声を代弁する「ダブル（分身）」を担います。

主役が、言えなかった一言をようやく口にできたとき。舞台の上で一歩を踏み出せたとき。補助自我を務めた人も、客席で見守っていた人も、胸が熱くなり、涙ぐむことが少なくありません。

劇の最後には「シェアリング」という時間があり、参加者それぞれが主役の姿に自分の何を重ねたかを語ります。「あなたの姿を見て、私も勇気をもらいました」――。サイコドラマの創始者モレノが大切にした、人は関係の中で癒やされ、育ち合うという考えが、ここにはっきりと表れます。

5. 見守る側が気をつけたいこと

成長を喜ぶ気持ちはすばらしいものですが、ひとつだけ心に留めておきたいことがあります。それは、相手の成長は相手のものだということです。

• 喜びたい気持ちが強すぎて、失敗しないよう先回りしてしまう
• 「私が育てたから」と、相手の成長を自分の成果にしてしまう
• 期待どおりに伸びないと、がっかりした顔を見せてしまう

こうした関わりは、相手が「自分の力でできた」と感じる機会を奪ってしまうことがあります。転んでもすぐに抱き起こさず、少し待ってみる。うまくいかなかった日も「今日もやってみたね」と声をかける。少し離れた場所からの信頼のまなざしが、何よりの栄養になります。

6. それなのに、なぜ「自分の成長」は喜べないのだろう

ところが、不思議なことがあります。後輩や子ども、植物や子猫の成長にはこんなに目を細められるのに、自分の成長となると、なぜか気づかなかったり、目を向けなかったりするのです。

たとえば、こんな場面です。

• 新人のころは1時間かかっていた資料作りが、今は20分で終わる。なのに「みんなこれくらいできるし」と、自分では何も感じない。
• 子育てで、以前なら怒鳴っていた場面で、一呼吸おいて話を聞けた。でも夜になると「今日もイライラしてしまった」と、できなかった5分のほうばかり思い出す。
• 職場で「助かったよ、ありがとう」と言われても、「たまたまです」「私なんて全然」と、褒め言葉を受け取る前に打ち消してしまう。

他人には当たり前に向けられる「すごいね」を、自分にだけは向けられない。その理由を、いくつかの視点から見てみましょう。

成長は、内側からは見えにくい

毎日顔を合わせている家族の背の伸びには気づかなくても、久しぶりに会った親戚の子には「大きくなったね！」と驚きます。変化は、毎日見ているほど気づきにくいのです。自分は、24時間ずっと一緒にいる存在。成長が見えにくいのは、ある意味で当然なのです。

さらに、人はできるようになったことにすぐ慣れてしまいます。できるようになった瞬間、それは「当たり前」に変わり、目標はまた一段上へ。ゴールが逃げ水のように遠ざかるので、いつまでも「まだ足りない自分」しか見えなくなります。

脳は「できなかったこと」を強く覚える

人の脳には、良い出来事よりも悪い出来事に強く反応し、記憶にとどめやすい傾向があります（ネガティビティ・バイアス）。危険を避けて生き延びるためには役に立つしくみですが、10回うまくいって1回失敗した日に、失敗の1回ばかりが頭の中で再生されるのは、このためです。

比べる相手は、いつも「誰かの一番いいところ」

人は自分を他者と比べて評価しようとします（社会的比較）。ただ、つらいときほど比べる相手は、営業成績トップの同僚、SNSで見かける「完璧なママ」など、誰かの一番輝いている部分になりがちです。自分の舞台裏と、他人の晴れ舞台を比べていれば、負けてしまうのは当然です。

心の中の「厳しすぎる批評家」

子どものころから「できて当たり前」「もっと上を目指しなさい」と言われ続けてきたり、褒められるよりも欠点を指摘されることが多かったりすると、その声が心の中に住みつくことがあります。結果を出しても「たまたまうまくいっただけ」「いつか本当の実力がばれる」と感じてしまう状態は、心理学でインポスター（詐欺師）症候群と呼ばれ、むしろ努力家で能力の高い人に多いといわれます。

後輩が同じ失敗をしたら「大丈夫、次があるよ」と言えるのに、自分には「なんでこんなこともできないの」と言ってしまう。私たちは、自分にだけ、誰よりも厳しい上司になってしまうのです。

7. 自分を責めすぎてしまう方へ ― 相談室でできること

みんなの心理相談室 cont-e では、つい自分を責めすぎてしまう方、自分の成長や頑張りを受け止めることが難しい方に、心のセラピーを提供しています。

カウンセリングでは、まず「なぜ自分にだけこんなに厳しくなってしまうのか」を、これまでの経験や人間関係をたどりながら、ゆっくり一緒に整理していきます。責める声を無理に消そうとするのではなく、その声がいつ、どんなふうに生まれ、どんな役割を果たしてきたのかを理解することから始めます。

また、サイコドラマの技法を取り入れたセラピーでは、こんな体験もできます。

目指すのは、自分を甘やかすことでも、無理にポジティブになることでもありません。他人の成長を喜べるあなたのまなざしを、少しだけ自分にも向けてあげられるようになること。それが、私たちが大切にしているセラピーのゴールです。

おわりに ― そのまなざしを、自分にも

人の成長を見て幸せになるのは、脳が相手の体験を自分のことのように感じ、心が相手の姿に自分を重ね、関係の中で私たち自身も育っているからです。

そして、誰かの成長をこんなにも喜べるあなた自身も、毎日少しずつ成長しています。昨日より少し上手に話を聞けたこと、苦手な場面から逃げなかったこと、今日もなんとか一日を終えたこと。それは、あなたが後輩や子どもに見つけたら、きっと「すごいね」と言ってあげる成長のはずです。

「頑張っても頑張っても、自分を認められない」「いつも自分を責めてしまって苦しい」。そんな思いを、ひとりで抱え込まずに話してみませんか。あなたの中にある成長を、一緒に見つけていきましょう。