保護者の心配。「子どもを叱るとトラウマになっちゃうの？」
「叱ること＝トラウマ」ではありません
子どもを叱ると、「こんなことで傷ついてしまうのでは？」「トラウマにならないか不安…」と悩む保護者の方は少なくありません。けれど、叱ること自体がトラウマになるわけではありません。
🔍 トラウマとは？
トラウマ（心理的外傷）は、「心が安全だと感じられない状況」が強く・長く・繰り返されることで心の中に残る深い傷です。たとえば、暴力的な叱責、無視、言葉による威圧、愛情の剥奪などが日常的に続くと、子どもは「自分は大切にされていない」と感じ、心に深い影響を残します。
一方で、感情をもって叱ること自体は自然な親の行動であり、子どもの成長に必要な境界やルールを教える大切な機会でもあります。
🌱 トラウマにならない叱り方のポイント
① 子どもを否定せず、行動にフォーカスする
×「なんであなたはいつもダメなの！」
〇「約束の時間を守らなかったことは困るよ」
叱るときは、人格ではなく行動に焦点を当てましょう。
② 感情をコントロールして伝える
怒りにまかせて言葉をぶつけてしまうと、子どもは「親が怖い」「自分はダメな子」と感じてしまいます。深呼吸して、落ち着いてから話すことが大切です。
③ 「叱った後」のフォローがカギ
叱ったあとに、「あなたのことは大好きだよ」「ルールを守ってほしいから叱ったんだよ」と愛情と理由を伝えることが、子どもの心を守ります。
💬 こんな声かけが子どもを守ります
- 「あなたを傷つけたいんじゃないよ」
- 「これはしてほしくなかった、でもあなたのことは大事だよ」
- 「どうしてこうしたのか、一緒に考えよう」
叱ることは、子どもとの信頼関係を壊す行為ではありません。安心感と愛情の中で、ルールや社会性を伝えることは、むしろ健全な心の成長につながります。
大切なのは、「叱る」こと以上に、「どう叱るか」「叱ったあとどう寄り添うか」です。
🌟 具体的な場面別：トラウマにならない叱り方＋フォローの言葉
▶ 1. 約束を守らなかったとき（例：ゲーム時間を過ぎてもやめない）
NG例：「だから言ったでしょ！また破ったの！？もうダメ！禁止！」
OK例：
「ゲームの時間は30分って約束したよね。それを守ることはすごく大事なんだよ」
（トーンを落ち着けて、ルールの大切さを強調）
フォローの言葉：
「あなたのことが大事だから、ルールを決めているんだよ。守る練習を一緒にしていこうね」 →年齢に応じて、ルールを設定する目的、そのメリットを説明していきたいですね。
▶ 2. 乱暴なことをしたとき（例：お友だちを叩いた）
NG例：「なんて子なの！そんなことするなんて最低！」
OK例：
「叩かれたらお友だちはすごく痛いし、悲しい気持ちになるよ。」
フォローの言葉：
「どうして叩いちゃったのか、話してくれる？あなたの気持ちを聞かせて。」「そうだね、よくないことだってことがわかったね。じゃ、次からはどうする？」
💭 保護者自身の感情を整えるヒント
叱る前に大人が落ち着いていることが、最も子どもの安心感を守ります。
🔸1. 自分の感情に名前をつけてみる
「私は今、●●（例：イライラ・心配・疲れてる）って感じてる」と自分の状態を言葉にするだけで、気持ちが少し整理されます。
🔸2. すぐに叱らず、「一呼吸おく」選択を持つ
「今は冷静に伝えられない」と感じたら、一度その場を離れても大丈夫です。叱るタイミングは、“子どもが受け取れる状態”かどうかが大事です。
🔸3. 感情を言葉で伝える練習
「今、すごく怒ってる。でも、それはあなたが大事だからだよ」など、感情と行動を切り分けて伝えることで、子どもも自分の感情を学んでいきます。
子育ての心配、悩み事について、お気軽にご相談ください。